№30 Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем
вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается
зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка...
№29 Едет Ельцын со своим водителем на Мерсе по деревне
и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец,
а Боря дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне
хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька
водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в дупель пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и
говорю местным: я водила Ельцына, я только что убил эту
свинью. И тут мне как стали все наливать...
№28 В роддоме перепутали трех детей - русского, немца
и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно
одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает
что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха,
я знаю что делать..." Зашел в комнату, что то там поделал,
выходит и говорит: "Вот это - мой ребенок, вот этот -
немца, а вот этот - эстонца." Его все, конечно, спрашивают,
как это он определил. Русский отвечает: А я сказал: "Хай
Гитлер!" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
№27 Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному
урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем
как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно,
когда Моисей привел наш народ на Землю Обетованную, увидел
он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело
в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес
молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел
на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
№26 Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили
- сил нет, некому помогать по хозяйству. Огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать - не знаю! Сын пишет
ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что
и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали
весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку
сажайте сами."
№25 Грузин приходит к экстрасенсу: "Меня мучают головные
боли!" Экстрасенс: "У вас в голове есть волшебный волос,
если его выдернуть, исполнится любое желание". Пришел
грузин домой, сидит, выдергивает по волоску: "Хочу машину
"Вольво", хочу машину "Вольво"... Остался последний волосок.
Грузин разъяренный: "Кинжал мне в жопу! А-а-а!"
№23 Маленькая девочка, лет шести, тащит два очень больших
баула к остановке. На остановке ей помогают занести их
в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается
уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к
автобусу:
- Аллах акбар!!!
№22 Жена -мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
№21 Нападающий футбольной команды спрашивает судью на
поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
№ 20 Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими
качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина,
соблюдение режима, бесприкословное следование указаниям
тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток:
они не умеют играть в футбол.
№19 В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном
сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей!
- возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему
замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно.
Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку,
ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб. - Всё,
Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как.
Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт
ватник. -Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну
погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно,
перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов,
ненавижу!!!
№18 Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру
штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу
бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается
дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!...
Ах нет, вне игры...
№17 Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать
друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три
года. - За что? - Да, кабана подстрелил. Второй: Пять
лет. - За что? - Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет!
- Да ну! За что! - Мужики, сказать стыдно... За орла!
- Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! - Да вот приняли
мы с братом по пол-литра, вышли во двор покурить. Смотрю
на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти
в одну сторону, пассатижи в другую!
№16 Встречаются два фаната "Спартака", один говорит: -
Мне сегодня ночью приснилось, что мы влетели киевскому
Динамо 0-6 -Какой же ты фанат?!! Как ты вообще мог спать,
когда наши 0-6 проигрывают?!!!
№15 На хате два наркомана варят огромный чан ханки. Один
говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё...
в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя
из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?.. А почему?!
разве такие последствия после ханки бывают?! - Потому
что я вот этой поварёшкой всё еб@ло раскрошу!!!!!!!!
№14 На грузинской свадьбе один - другому: - На многих
свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не
пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще,
а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой.
Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиз%ец тебе -
я её мать!
№13 Парень спрашивает у девушки: - Где вы взяли такие
красивые ноги? Девушка: - В магазине купила! Парень: -
А лицо на сдачу дали?
№12 Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке,
а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... -
Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съё%ываются. На
следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить
хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить
хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит?
Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%ать
хотим? - ДА!!!!
№11 Робсон купил черный Мерседес, в команде спрашивают,
какого цвета? - Телесного, - отвечает Робсон.
№10 Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчера такое было!
Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hy, я,
разумеется, решил помочь.. - А ты, оказывается, смелый!
Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером
его отмyдохали.
№9 Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик
и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!! Садится
за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: - Это
необъяснимо, это необъяснимо!!!!! Бармен наливая 200 грамм
водки, спрашивает: - А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает
свой рассказ: - Попросила меня жена подоить корову...
сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок,
привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой
ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный,
снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю
доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю,
задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю
ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают
штаны, и тут заходит жена.. ну необъяснимо!!!
№8 - Папа, своди меня в цирк. - Нет, сынок, мы пойдем
на футбол. - А там будет очень смешно? - Очень, сынок.
- А там клоуны будут? - Будут, сынок. 22 клоуна.
№7 Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши. Мужик
спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери
сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит
ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь".
Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает:
"Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай".
№6 Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в
зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, -
думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать
на ночь жрать наркоманов...
№5 Штирлиц выходит из бара. Смотрит - стена. Пригляделся
- асфальт.
№4 Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил
яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже...
Не нужны они ему...
№3 Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий
антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне
это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что
на нем ни один вирус не запустится.
№2 Команда "X" играет безобразно. Проигрывает все матчи
с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем
дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда
пустые. - Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан
после очередного крупного поражения. - Теперь болельщики
не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
№1 Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела
и висела...
- 
